Отношения не всегда бывают хорошими и крепкими. Не смотря на то, что нам они могут казаться любовью всей жизни. В молодые годы зачастую все начинается с влюбленности, но так и не переростает во что-то надежное и крепкое. Находясь с человеком рядом мы привыкаем, приростаем к нему нутром, привязываемся как ребёнок к маме, а при худшем сценарии - зависим от него или он от нас. Все просто, в старших классах и до лет 22-27 мы не можем дать человеку все, что включают в себя серьёзные отношения. Мы сами совсем не созревшие к ответственности за себя, тем более за другого. Дарить подарки, проводить вместе время и обмениваться нежными словами только вступление перед партией длиною в жизнь.
Как мало мы вкладывает в слово "люблю" и как много делаем ошибок. У кого-то с первого раза отношения складываются, а некоторым нужно набить не одну шишку, чтобы выстроить правильное поведение и просто понять противоположный пол.
Моя первая шишка была огромной. Я долго, мучительно и старательно набивала её. Следовательно, избавлялась я от неё ещё дольше и более тягостно.
Все началось вспышкой влюбленности, моими фантазиями, а потом убеждениями, что он мой лучший друг, и так как он ко мне никто относиться не будет ( кое-что из этого оказалось правдой :) ). Мои деструктивные отношения длились 4,5 года. Мы часто расставались и каждый раз он сам возвращался ко мне. До этих самых пор я не могу ответить на вопрос "зачем?". У него, как у настоящего нарцисса были другие девушки. В моих глазах он их рисовал как своих подруг. Сейчас я понимаю, как я была слепа. Тогда же я любила его, зависила эмоционально и не уважала сама себя. На 3 год наших отношений он изменил мне. Я долго держалась, но в итоге простила и мы благополучно провстречались ещё год. Я была уверена, что он стал на путь истинный и наши отношения действительно наладились.
На 2,5 году отношений он поздравил меня с днём влюблённых и подарил 21 розу. Но также он поздравил подругу 19 розами, с которой в последствии изменил. Про этот букет я узнала после разрыва отношений.
С 2012 на 2013 год мы разошлись. Именно на новый год. Я выглядела как в попсовых сериалах. Одна дома, в шикарном платье с потекшей тушью и бутылкой шампанского в руке.
2 следующих месяца я кажется совсем не жила. В памяти лишь истерики, карвалол и сон. Я бежала в сон, когда боль меня душила изнутри, а надежды на возвращение рушились каждую минуту. Мой отец пытался применить провокативно-шоковую терапию, но меня это обижало ещё больше и никак не получалось взять себя в руки. Тем временем мой бывший счастливо встречался с другой, их отношения он начал ещё до завершения наших. Он делал так всегда. Одни его отношения переходили в другие. К сожалению мне не удавалось вычеркнуть его из жизни и его счастье в соц. сетях добивало меня медленно, но уверено. Описывать боль, которая разрасталась в груди тяжело. Такие ощущения тяжело передать словами, их можно только терпеть и переживать, пережевывать и нести как груз. Я и сейчас считаю, что он поломал мне часть жизни. За время отношений с ним я потеряла много положительных качеств, стала подозрительной и недоверчивой. Долгое время я и смотреть на мужчин не могла. У меня было прямое отвращение, и они все казались мне врагами номер 1.
Моей шишкой номер 2 был человек абсолютно не подходящий мне по духу. Сейчас я уверена, что начались с ним отношения из-за моей невнимательности и подсознательного бегства от прошлого. Я уткнулась в него как в первый вариант после спячки и не увидела сразу насколько мы противоположны. Через более чем полгода я словно очнулась и моё сердце намекало мне, что пора заканчивать. Он второй был так увлечен собой, что не понимал, что мне по-настоящему нужно. Он научил меня потребительским отношениям между людьми. Даже в паре все должно было быть ты мне, я тебе. Периодически он высказывал мне какие мы разные и что я не так делаю. Парадокс случился в тот момент когда я уходила от него, он вдруг сказал, что у нас все хорошо. Это было нелепо, ведь хорошего уже не было ничего. В день нашей годовщины я работала. Все, что он сделал это написал трогательную смс и сожалел о том, что мы не можем встретиться. А подумать о том, что можно купить букет и спонтанно появиться у меня на работе и просто поздравить он, видимо, не мог. Мелочь, а приятно. Из таких мелочей в моей голове росла целая цепочка. Не знаю, что было у него в голове. Возможно, он не считал, что я достойна. Самое главное, что я поняла - он не любил меня. А я не любила его. Ни одного дня из целого года наших отношений. А перед разрывом я перестала в нем видеть мужчину для себя. Это был крах и самое правильное моё решение. Я очнулась, ушла от него и дышать стало легче. Он подавлял меня и часто переносил свои недостатки на других, в том числе и на меня. Даже теперь я избавляюсь от того, что негативного во мне осталось от первых и вторых отношений.
Выводы получились сногшибательными, и без опыта прошлого, я не смогла бы оценить отношение человека, который теперь рядом со мной. Стоило набить эти шишки, чтобы дышать одним воздухом и быть на одной волне с самой родной мне душой. Я благодарна жизни за такие уроки, но не испытываю уважения к тем, кто принёс мне эту боль, разочарования и попытался навязать мне искаженные представления о любви. Любовь это жертва, самоотдача и безвозмездность. Все остальное потребительство.
