Проблема совмещения индивидуальных и общих интересов в супружеской жизни
Год издания и номер журнала: 2014, №4
Автор: Карлин Е. А.
Аннотация
В статье рассматривается вопрос возможностей и ограничений в реализации индивидуальных интересов супругов. Раскрываются трудности сочетания индивидуальных потребностей и интересов с интересами семьи у замужних мужчин и женщин, находящихся в среднем периоде брака, а также описываются возможности преодоления таких трудностей.
Ключевые слова: семейная психология, интересы, свобода в браке, средний период брака, взаимопонимание, общение в семье.
Одним из ключевых вопросов семейной психологии является возможности совместимости: физической, личностной, духовной, личных целей, смыслов и ценностей с ценностями семейными, сочетание прав и обязанностей, совмещение желаний и долженствований. В индивидуальном консультировании мне неоднократно приходилось работать с горечью потери личного пространства у женатых мужчин и замужних женщин.
Вступая в супружеские отношения многие люди стремятся к слиянию, добровольно отказываясь от «я» в пользу «мы», однако впоследствии они могут почувствовать себя жертвами такого отказа. Один клиент описал это состояние через метафору плывущей лодки, в которой он оказался: «Лодка, в которой я плыву, – это лодка моей жены. Я не знаю, куда она движется. У меня самого нет даже весел». Между тем, спустя несколько бесед, после откровенного разговора с супругой, он с удивлением и досадой поделился тем, что его жена испытывает те же чувства: «Она упрекает, что все годы жила моей жизнью, что у нее нет ничего своего. Она винит меня». Так чьей же жизнью жил каждый из них в действительности?
«Отказ от весел» снимает ответственность, тревогу перед совершением выбора. Разве можно что-то выбирать не в своей, в чужой жизни? Однако, я убеждена, что отказываясь от ответственности за свою собственную жизнь, человек не может нести ответственность и за жизнь семьи, частью которой он является. Если двое в паре избегают личной ответственности, то шансы обрести гармоничные семейные отношения, построить крепкую, благополучную семью невелики. Лишь человек способный понять, принять и раскрыть собственную индивидуальность, позаботиться о самом себе, может увидеть, уважать, помочь раскрыть индивидуальность другого человека, являющегося членом его семьи, проявить заботу о нем в сочетании с уважением и принятием. В браке не ищут счастье – его приносят с собой. Счастливая семья есть совокупность умения быть счастливым каждого, кто входит в нее.
Интересы личности представляют собой проявление направленности личности, ее ценностных ориентаций (Rokeach 1973; Schwartz, 1992), форму проявления познавательной потребности (Рубинштейн, 2000), обуславливающую активное отношение человека к жизни. Интересы непосредственным образом связаны с мотивацией личности и личностной реализацией. И соответственно, согласование и возможность реализации индивидуальных интересов у супругов непосредственным образом влияют на качество внутрисемейных отношений и самоощущение каждого члена семьи.
Гармоничное согласование интересов супругов может снижать риск разводов, на первом месте среди причин которых стоит психологическая и практическая неподготовленность супругов к семейной жизни (42% разводов). Эта неподготовленность в том числе проявляется в неумении познать и учитывать потребности партнера, невнимательном отношении друг к другу, неумении уступать друг другу, неподготовленности к взаимодействию, в неумении сглаживать и устранять конфликты и пр. Если обобщить названные выше причины, то можно выявить общую проблему, с которой сталкиваются супруги – это трудности в познании потребностей и интересов друг друга, совмещении семейных и личных потребностей и интересов.
Абсолютное число разводов, по оценке специалистов (по данным Latvijas Republikas Centrālā statistikas pārvalde, 2005-2013), приходится на средний период брака. Супруги, находящиеся в среднем периоде жизненного цикла семьи чаще всего достигают средних лет своего жизненного цикла, на который падает четвертая кризисная точка (Шихи, 1999). Характерная особенность этого возраста – сознание середины жизни: человек по-настоящему осознает ее конечность. Основные переживания взрослости связаны с ощущением и оценкой собственной продуктивности или непродуктивности. Более того, именно реализация личности определяет уровень ее зрелости (Головаха, Кроник, 1984). И в этом случае реализация или продуктивность личности далеко не всегда связана с ее реализацией в роли родителя и супруга. Для многих людей, как женщин, так и мужчин, продуктивность связана с самореализацией в сферах, лежащих вне семьи. И здесь ведущую роль играют индивидуальные интересы, потребности и ценностные ориентации личности.
Поскольку в средней стадии брака характерны перегрузки супругов, перенапряжение их сил и отсутствие возможности восстановиться, часто возникает дилемма - что сохранять: себя или семью. И здесь особенно важным является умение сочетать индивидуальное и общее, личностную свободу и ответственность супругов.
Можно выделить два аспекта свободы - внешний и внутренний. В контексте свободы в реализации индивидуальных интересов у супругов такие аспекты свободы могу проявлять себя следующим образом:
1. Внешний аспект свободы: а) наличие временных и финансовых возможностей у семейного человека для реализации своих индивидуальных интересов и потребностей; б) отсутствие препятствий/контроля со стороны другого члена семьи (другого супруга);
2. Внутренний аспект свободы: наличие желания и предмета, для которого необходима свобода (в данном случае индивидуального интереса личности). Собственно то, что определяет «свободу для».
Первый аспект свободы в реализации индивидуальных интересов у супругов во многом обусловлен спецификой семейной системы, которую можно описать с помощью пяти основных параметров (Эйдемилер, 2003; Варга, 2007). Это:
1) семейные правила;
2) семейные мифы;
3) границы внутри системы и вне ее;
4) семейные стабилизаторы — то, что удерживает семью вместе;
5) семейная история.
Исследование данных пяти параметров в отдельно взятой семье позволяет понять, возможна ли в ней реализация индивидуальных интересов, насколько реализованными чувствуют себя супруги вне семьи, есть ли у них кроме общего, пространство и время для себя самого.
Таким образом, внешний аспект свободы в реализации индивидуальных интересов у супругов обусловлен характером параметров семейной системы, и прежде всего, гласными и негласными семейными правилами и особенностями взаимодействия (и в частности умением договариваться). Так, например, в семье могут существовать правила о совместном отдыхе, об исключении общения супругов с друзьями противоположного пола, «запреты» на определенные виды проведения досуга или увлечений.
Принятие факта, что у супруга могут быть другие интересы, кроме общих для всех членов семьи, нередко вызывает тревогу у мужа или жены. Какая может быть личная свобода в браке? Зачем ему нужна свобода? Рождаются сомнения в своей «исчерпывающей значимости». Тревожные мысли влияют на поведение, например, усиливают контроль мужа над женой (или наоборот). В этом случае брак может оказаться именно той «осажденной крепостью», из которой, как остроумно заметил Эрве Базен, те, кто внутри, хотели бы выбраться, хотя те, кто снаружи, продолжают стремиться ворваться в нее.
Идея права на личную свободу и пространство у людей, состоящих в браке, нередко вызывает ироничную улыбку. Вступив в брак, мужчины и женщины часто без доли сомнения переступают личностные границы друг друга, оправдывая свое неуважение к пространству и личности супруга стремлением к честности, «прозрачности» отношений, «благородной» идей родства (а потому вседозволенности?). Мы с легкостью говорим своим детям то, что никогда не сказали бы чужому ребенку. Мы позволяем вести себя с мужем/женой так, никогда бы не поступили с другим мужчиной или женщиной. С одной стороны, действительно, отношения между живущими вместе людьми обычно более доверительны и откровенны, с другой, «роднясь», многие из нас теряют понимание того, что другой человек, даже если он близкий родственник, является другим человеком, отдельной личностью, которая проживает на земле свою собственную жизнь и опыт. Нам кажется недопустимым залезть в мобильный телефон/кошелек/записную книжку коллеги, но нередко это кажется обычным по отношению к мужу или жене.
За контролем партнера стоит страх. Страх потери, расставания, страх быть обманутым, преданным. Урезая интересы супруга, как и свои собственные, мужья и жены, могут в действительности избегать времени и пространства для того, чтобы задать себе порой волнующие (иногда пугающие) вопросы: Кто я вне своей семьи? Что интересует меня? К чему я стремлюсь? В чем я еще могу реализовать себя?
Согласно результатам проведенного эмпирического исследования, проведенного среди 36 супружеских пар (Карлин, 2007), супруги с семейным стажем 7-18 лет и имеющие детей, чаще всего чувствуют ограничения в реализации своих индивидуальных интересов. При этом уровень удовлетворенности своей свободой в реализации индивидуальных интересов у жен ниже, чем у их мужей. Жены наиболее часто чувствуют ограничения в их реализации (отсутствие ограничений в реализации собственных интересов отметили 28% мужей и 14% жен), при этом, как показало исследование, они имеют более широкий круг индивидуальных интересов, чем их мужья. Объяснением данной тенденции может являться модель современной западной семьи, где жене зачастую приходится выполнять большее число повседневных обязанностей, чем мужу. Так, помимо основной работы, именно на женах чаще всего лежат обязанности ведения домашнего хозяйства и заботы о детях, что требует большого времени и сил. При этом во многих семьях сохраняется «домостроевское» понимание роли супругов, их прав и обязанностей.
Также примечательно, что степень свободы другого супруга и мужья, и жены оценивают выше своей собственной. Такие результаты могут быть сопряжены с обидами на супруга, который, по мнению мужа или жены, удовлетворяет больше собственных желаний и потребностей. Однако, если посмотреть глубже, то в ходе консультирования и психотерапии, можно нередко встретить наличие психологической игры «если бы не ты», когда один из супругов оправдывает собственную леность или страх перед самореализацией вымышленными супружескими запретами.
Как уже было отмечено, семья как система, функционирует по определенным правилам, и в этом большое значение имеет смелость и умение супругов договариваться. Гармоничные отношения между мужем и женой подразумевают под собой соблюдение определенных «правил», среди которых важное значение имеет то, насколько супруги учитывают и уважают интересы друг друга, готовы и способны «услышать» позицию другого. Несмотря на важность умения говорить и слышать друг друга, в некоторых семьях бытует верование, что заявить о своих личных интересах и потребностях значит проявить эгоизм. Это ложное убеждение обычно маскирует тревогу перед откровенным разговором, страх быть непонятым, отвергнутым. В результате муж или жена могут из года в год умалчивать о важных для себя вещах. Но рано или поздно “вода в котле закипает” и тогда то, что ранее могло стать разумным разговором двоих, оборачивается перебранкой, упреками, скандалом.
Согласно результатам исследования (Карлин, 2007), в качестве интересов, в реализации которых супруги чувствуют наибольшее ограничение, чаще всего называются те, которые они не могут реализовывать совместно (например, индивидуальные встречи с друзьями). Таким образом, в супружеских парах приоритет имеют интересы, одобряемые и свойственные обоим супругам (а зачастую и всей семье). Примечательно и то, для некоторых супружеских пар их реализация оказывается вполне достаточной. Объяснить данную тенденцию можно двояко. Так, с одной стороны, наиболее прочные семья создают пары, имеющие изначально общие ценностные ориентации и интересы, а с другой – в процессе совместной жизни в благополучных семьях появляется все больше новых интересов, характерных как для мужа, так и для жены (Андреева, 2005; Карабанова, 2001).
Реализация личных интересов одного из супругов не может происходить за счет пренебрежения интересами другого супруга без отражения на качестве внутрисемейных отношений. Кроме того в гармоничных семейных отношениях не может происходить регуляция интересов одного из супругов посредством контроля другого. Как писал Д.Д. Воронцов: «Семья похожа на музыкальное произведение, в котором каждый играет свою партию; надо лишь стараться, чтобы вышла гармония, а не требовать, чтобы играли только вашу мелодию».
Таким образом, важным является не только умение говорить с супругом о своих интересах, искать пути их реализации, но также и саморегуляция семейного человека в реализации собственных интересов и, соответственно, осознание не только своих возможностей, но и необходимости самоограничений. Здесь мне хотелось бы акцентировать, что саморегуляция в данном случае обусловлена не стремлением к контролю (как следствие страха), но силой осознанной воли (как следствие понимания собственного выбора и желания).
Свобода всегда сопряжена с ответственностью, в свою очередь осознанные самоограничения являются одним из ярких проявлений выбора вести себя определенным образом, выбора жить так, а не иначе, нести ответственность за свои поступки. Принятие супругами факта их личностной свободы и ответственности чаще всего сочетается с наличием осознанных добровольно принятых самоограничений, как обязательного компонента гармоничного согласования индивидуальных интересов супругов в контексте их семейной жизни.
Осознанные самоограничения связаны с целями и ценностными ориентациями личности, выступая также механизмом регулирования и согласования интересов двух уровней (ближайшего и коренного интереса). Таким образом, осознавая важность одного интереса (чаще всего коренного) супруг может ограничивать себя в реализации другого.
Степень свободы или, напротив, слияния в браке во многом обусловлена культурой, в которой функционирует семья. Так, отношения слияния особенно характерны для семей с восточными традициями. В то время для США и западно-европейских стран, где процветают идеи индивидуального развития и достижений, наоборот, характерны разобщенные либо хорошо дифференцированные семьи (Черников, 1997).
Хорошо дифференцированной семьей называется семья, в которой каждый из супругов живет своей жизнью, но при этом их объединяют общие ценности и интересы. В таких семьях больше уважения и ответственности. Например, супруги могут отдыхать по отдельности, не иметь общего бюджета, иметь разные компании друзей, но при этом у них есть совместные виды работы и отдыха, интересные обоим, они любят друг друга и сексуально привлекательны друг для друга, они занимаются воспитанием детей.
Лицом к лицу лица не увидать. В семьях, для которых характерно слияние друг друга, супругам крайне сложно увидеть индивидуальность другого, его потребности, интересы, стремления. Отождествление себя с супругом, лишает возможности увидеть, познать, полюбить, как партнера, так и самого себя.
Для понимания интересов супруга необходимо видеть, говорить и слышать. Слышать и видеть, как можно более открыто, вне предрассудков, собственных страхов, обид и убеждений, которые становятся рамками (порой очень узкими), сквозь которые мы смотрим на мир и супружеские отношения. Увидеть в муже снова мужчину, в жене – женщину. Межличностное общение в семье является ключевым моментом ее жизнедеятельности, важнейшим средством, которым могут пользоваться супруги для того, чтобы создать и поддерживать между собой близость, сопричастность, понимание и принятие потребностей партнера, его интересов. И по-новому заинтересоваться супругом, вдохновленным главным интересом - интересом жить.
