Я не знаю, что теперь делать

Я вдруг представила на секунду, что ты можешь собраться и уехать. По делам, на отдых, да куда угодно. И сердце мое забилось сильнее, кровь стала гарячей и жгучей. Голос дрожит, а смысла в  следующем дне без тебя с каждым вдохом становится все меньше и меньше. Сейчас я слышу тебя каждый день и могу сказать тебе все все, что затаилось в лабиринтиках моей души. А если уедешь? Как? Что?
Любить тебя мне будет труднее всего. Но я счастлива, что это взаимно. Будь всегда рядом со мной, а я буду с тобой. Будь мои настолько, насколько сам захочешь. А я буду твоей на половину этого неба.

Я тебя люблю и точка

Сентябрь провожаю взглядом. Октябрь на порог ступает.

Переболеть простудой мне было необходимо. Качественной, насыщенной. Высокая температура, заложен нос, кашель, из самой глубины души и дикая усталость. Очищение от прошлого, от гадостей и ненужных мыслей в голове дополняется физической очисткой. Вот теперь совсем другое дело. На телефоне у меня установлен клин мастер и он у ело справляется с лишним мусором в системе. Вот бы в голове такой же был)
Болеть нынче дорого, ооочень дорого - берегите себя!

Я сама себе предоставлена и это то, чего я так долго ждала. Моя свобода души обеспечивает мне кислород и благоприятную почву для всего того, что мне нужно и чего я хочу дальше. Верьте сами себе и чувствуйте себя. Слышать свой внутренний голос и прислушиваться к нему очень важно. Меня он не подвел.

Несвоевременность... Слово выдернула из песни Талькова "Летний дождь" - хорощая композиция. Очень советую прослушать.
Именно эта несвоевременность посмеялась надо мной и продолжает делать это дальше.

Иногда для нас легче полюбить того, кто не так уж нвм и близок, чем увидеть целый мир в человеке, который вот уже много лет рядом. Рядом даже тогда, когда вовсе не в его обязанностях спасать тебя или помогать тебе. Но он рядом. Просить даже не надо. В его голове настолько все правильно построено, что в часы бед он сам знает, что и как нужно сделать. Берегите таких людей и постарайтесь полюбить их вовремя!

Спокойной ночи. Пис. Улыбка. Любовь. Рафаэлки.

И надо спать.

А что очень важно для каждого мужчины?
А чтобы женщина, его женщина принимала его со всем вместе. Чтобы умела слушать и слышать его идеи, мысли, предложения, проблемы. Чтобы смогла поддержать его в те моменты, когда, возможно, он пал духом и ему кажется, что все идет не так и не туда. Женщине важно подарить своему избраннику опору, но не такую как мужчины дарят женщинам, а моральную, нежную и женственную опору. Чтобы он знал - дома его ждет та, которая принимает и которой интересна его жизнь и увлечения. И большая ошибка, когда женщина не слышит мужчину и не хочет слышать. Рано или поздно он начнет искать понимание на стороне, в тех домах, где царит уют и гармония. И, женщины, это намного хуже чем физическая измена. Понимайте и принимайте своих мужчин.
Спокойной ночи.

А что мне делать? А ничего...

Как может быть такое, мне хочется обнять человека, а в то же время я отвергаю его?
Почему ты так близок мне будучи настолько далеким от меня. Как мее перевернуть этот мир и сделать так, чтобы ты был мой, а я твоя? Твоя полностью до самых косточек и без всяких но, не зависимо и не смотря ни на что... Почему ты мне так дорог и одновременно не со мной?
Я хочу закутаться в твои обьятия и жить в них вечно. Ты как успокоительное и как мое собственное отражение...

Счастье есть

На вулиці досі літо. Не дивлячись на офіційний вересень, повітря прогрівається до 25 градусів. І це чудово. Маю надію здійснити останню по-літньому чарівну фотосесію. Планую поїхати у Феофанію.
Я розумію, що мені не вистачає справжнього кохання. Скільки всього в моєму серці, які почуття я б змогла подарувати людині і скільки всього хотілося б зробити для того, хто буде моєю рідною душею. І наче є така одна, але моє розуміння своїх почуттів до нього занадто спізнилося і тепер залишається "страданием несбыточной мечты дышу". Але все минає, а отже і це мине, а якщо не мине така моя доля. Ніхто не відміняв 50 котів і самотність)
Але я відчуваю, що ходить він десь, і не знаємо ми один одного, а можливо і знайомі. Так от ми зустрінемось и по-справжньому будемо рідними душами. Будемо розуміти один одного с пів слова, любити один одного, мати купу спільного і головне - нам буде комфортно мовчати один з одним і нам просто буде добре разом. Мінімум конфліктів, максимум розуміння. І буде він справжнім незалежним чоловіком, зрілим і таким, щоб був головним в наших відносинах) і я за ним буду як за стіною, мені буде надійно і приємно. А головне-ми будемо кохати один одного по-справжньому, ніжно і пристрастно, надійно і якісно. Чекаю тебе. Вірю, що ти зустрінеш мене, а я тебе.

Ирвин Ялом знает.

Как бы ни были мы близки с мужем или женой, умирать все равно придется поодиночке. Иной раз, пытаясь спастись от изоляции, мы бросаемся в отношения, пытаясь слиться с партнером намертво, теряя самосознание, чтобы только не чувствовать свою отдельность, изолированность. Но это не помогает. Включиться в другого человека можно, только встречаясь с собственным одиночеством.

Многие браки распадаются потому, что вместо проявления заботы друг о друге партнеры используют друг друга в качестве средства борьбы со своей изоляцией.

Осень.

Ночь. Шепот. Сонный город.
Окна настежь. Лунный обломок.
Дым. Кофе. Горечь в горле.
Любовь. Тоска. Сердце с кровью.
Звонки. Слезы. Шипы. Розы.
Песок. Часы. Мечты. Звезды.
Земля. Воздух. Люди. Вечность.
Я. Ты. И знак бесконечность...

А еще как пелось все в этой же песне
"Боже, что же ты наделала? Страданием несбыточной мечты дышу.... Боже, что же ты наделала? Теперь и я не я, и ты не ты".
В этом определенно, что-то есть.
И дышу я не страданием, конечно...но несбыточная мечта точно есть.

Пришла осень. Слегка по-летнему одетый сентябрь занял трон в королевстве времен года.
Так часто и так банально, но самое хорошее и самы важные у тебя под рукой и были всегда перед твоим носом. А ты такой, офигенский человек не замечал все это. А ведь стоило только руку протянуть...а быть может и одного взгляда хватило бы. На первый поезд я пришла слишком рано, до его отправления намечены были еще целые годы. А на второй я опоздала ровно на столько же долгих лет...